|
|
|
Анекдоты :: Национальные
- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!? |
***
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик... |
***
Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно... |
***
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу. |
***
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз! |
***
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. |
***
Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный. |
***
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру! |
***
| Здесь может находиться Ваша реклама!
Цена от 10 центов за 1000 показов вашего HTML-блока или баннера. Любые носители. Выгодно и эффективно! Система статистики, высокий отклик, прямые ссылки и многое другое. Скидки рекламным агентствам, скидки при крупных заказах. Подробнее о рекламе на портале
Тел: (495) 506-91-20 ICQ: 169179 E-Mail: admin@protoplex.ru
|
|
***
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство! |
***
Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам! |
***
Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим. |
***
Заголовок в газете:
- Американские власти вмешиваются во внутренние дела России во всём мире. |
***
Приходит Рабинович в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- А Вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать!
- Директор?! Ну я ему сейчас покажу, антисемиту этакому!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Цукермана.
- Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тсс! Сметана несвежая... |
***
Разработав теорию идеального политика, ученые перерыли всю литературу и нашли такого в Израиле. Не понимая, почему он набирает так мало голосов, они поехали туда и договорились встретиться за обедом. Когда вся компания появилась в ресторане, остальные посетители стали судорожно доедать, поспешно расплачиваться и уходить. Заканчивают они в полном одиночестве, официант приносит счет. Политик протягивает ему деньги и смачно произносит: "Какая гадость эта ВАША фаршированная рыба!" |
***
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец - 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: "Мужики водку на халяву дают!!!" Эхо: "Где?!!!!!!" - держалось несколько часов. |
|
Авторы: Рэндалл Мартин
ISBN: 978-5-93392-121-9
Страниц: 320
Издатель: Алфамер Паблишинг
Год выпуска: 2007
Цена: 577.00 руб
Обращений: 69
Руководство базируется на конкретном опыте, полученном в ходе полной разборки и сборки автомобиля с использованием самых доступных инструментов. Для каждого вида работы определен уровень ее сложности: от простых операций обслуживания для новичка до сложных задач, доступных специалисту. Пошаговые инструкции, сопровождаемые сотнями иллюстраций, показывают, как выполнить ту или иную работу. Руководст... |
|
| |
|
|
RSS-каналы
ОСНОВНЫЕ РАЗДЕЛЫ
